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タイトル：sumimasenn

投稿日：2010/11/07(Sun) 19:19

投稿者：hide

皆様

昨日は出かけざる得なかったんですが、

昨日の夜帰宅後から足のしびれがつよいのと背中も痛いので朝から出かけていません。まあ名古屋と異なり１人なので電話したりメールしたりくらい。仕事もさすが今日は日曜だし。というわけで午前中からメールするか電話にヘルニア掲示板ざんまい、、最低？と言われるかもしれません。

名古屋で知人にそんなに調べて病気の事ばかり考えてるから余計悪くなる。
もうPCなんかみないようになんていわれたこともありました。

あまりに人寂しいというわけではないですが掛かってきた九州の友人といろいろ話せば
本人はいたって元気なのですが親が腰の脊柱管狭窄、膝人工関節とここ２年で２回手術うけたとのこと

最近足がもつれ、しびれるというんだけどさ、おまえもこの前電話でそんなはなししてたよな、脳外で頭のMRも問題なし腰も足も問題ないと言われてるんだけど。。。

うーん頚椎や胸椎もMR調べたらいいかもしれない。　そうかそれは言われなかったなあ助かった聞いてみる。。なんて会話しました。
自分が健康なときは親の健康の話でも病状は意識して聞かないで大変だなあで終わっていましたね。

ミニーさん

そういえば自分は１週間掃除機かけてなかったです。
確かに発症前は頻繁？とは言わないけど結構豆にかけてましたが
かけるのしんどいんですよね
髪切るのももうすこし首の傷薄くなってからとか
女性の方は美容院の姿勢の話よくされますよね
主治医が首のしわに沿ってれいにきるから半年くらいで
ほとんど分からなくなり１年で言われても？
になるからと力説してましたが
２ヶ月でうつむき加減だと分からないくらいになってますね

でも胸椎が問題なく本当によかったですね。
ｃ67は56と67の2椎間ですか？
脊髄の圧迫無くというと痛みは辛くとも安心する部分ありますが、自分は67綺麗にしても残念ながら
肩甲骨のいたみはなくなりませんでした。

JAPANのYOSHIKIさんは結局骨の一部を内視鏡で取って減圧を試みたようですが
あれだけドラムが出来動けるのは痛みが少ない症状なんですね、
まあ自分はドラムはもう叩かないしバイクにも乗れないギターも弾けない、絵もかけない写真携帯は除き１眼望遠（舞台写真はとれない、タバコはやめた、夜のみにもいけない。（飲み屋のカウンターや居酒屋で１時間以上座っていると限界なんですよねそんなんじゃ誘われないし誘えないまあ無味乾燥な生活です、

料理で包丁も最近辛いくらいです
特にピーラーつかってもじゃがいもの皮むきとか
固めの人参なんかは切りたくなくなってしまいます
土日は結構自炊したりしてたのですが
発症以来ご無沙汰です

ここからはぐちというかみなさんのお叱りなにいってんだ覚悟ですが
最悪マイナスネガティブです　だめな方はここまでで　すみません

現状の症状で
自分が軽作業を伴うような仕事ならば休職→失業
デスクワーク休職→リストラ

うーんけっこう生計主のご主人の辛さを書かれる方もいらっしゃいますが
大変ですよね、keikeiさんがおこさまが大学生で万一の時は自分でと
大丈夫なんていう会話書かれていましたが、子どもがまだ自活できるレベルじゃない場合痛み止め飲みながら
仕事をしている人も多くいらっしゃいますね、でも職場環境や職種によりますよね、中程度の労働や姿勢によっては
極端な症状でなくとも悪化で就労不可能になる場合もあるでしょう。

生計主さんが元気な場合や家族同居の場合は関係性、理解や心の問題がメインになってくるようですが

自分ひとりの場合

身障者としての保護も受けられないでも身の回りのことはぎりぎり何とかできる
しかし生計を維持できるようなレベルの仕事は無理なんていう中途半端な
状態の場合どうしたらいいんでしょう？まあどうしようもないのでしょうが

ギリギリまで行って年老いた親に頼る？
むりならすべて売り払い最期０円まで行って生活保護？
極端な話でもないですが段階的に収入が病状にあわせ減っていくわけですが
たとえば生活保護の受給額近くの収入になったら医療費等のこと考えると
その時点で自活をあきらめないといけなくなってしまう分岐点が存在するのかと考えてしまいます。
この状態が何年も継続したら老後の蓄え（笑い）も無くなり売り食いするほどのものもなくなり
なんて考えると発症数ヶ月から１年はなんとかでも１年半　２年となり病状が進行変化？悪化してきて

ここの掲示板は病状や治療法の情報交換がメインで当たり前なんですが個々の病状やそれぞれの状況があるので
個別に具体的なサジェスチョンは責任も持てないことからすべきじゃないですが。

すごくなやみ考えてしまいます。

前に禁煙で目玉おやじさんに活をいれられましたが、胸郭で１０年悩んでひきこもりして
ますなんてみるとなかなか明るい展望の自分はイメージしにくいんですよね
まあ現在の症状が医療で改善出来ないこと知ることもあるわけですが

真綿でいろいろ状況悪化していくよう　真綿じゃなくワイヤーかなでも少しずつ動けなくなる
治療法がないことや極めて難易度が高いことが分かってくる
自分の病状が併発で極めて悪化してきだした
最悪の結果がくる前というか自尊心が許す限界なんだろうな

不自由だけども身障という程でもないでも痛みや不具合で就労困難
働き盛りの年齢でそんな状況になりつつある状況を受け入れられない
６月に書き込みはじめたころと変わってないというか悪化してます。

いままで華やかな生活を誇ってたわけではないけど
家庭以外はそれなりだったものがどんどん崩れていって
友人も仕事も生計も少なくなっていく
今の医療ではうまく行ってどこかで進行をとめる
運でマイナスもありえる大きな負荷をともなったかけをしなくてはいけない

めいっぱいネガティブですね

掲示板をみて勇気づけられた、希望がでたというような書き込みが出来ればいいのですが
マイナス思考のこと書き込んでたころから晩秋になっても進化なく困ったものです。

自分で抱え込みということがリアルでは我慢しててもここでバランスとるしかないのかな
なんて自嘲です
なんども同じようなこと書いてますね
そのくせ他の人の書き込みには冷静に分析するようなレスをつけて均衡をたもっているような
気がしてきました。

自嘲でなく自重ですね。　

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